Comida del 7 de septiembre de 2010

Nos reunimos un total de 12 Willys. Llegamos, comimos, chupamos, nos divertimos y nos fuimos como a las 9 de la noche. Se tomaron varias decisiones, la más relevante sobre la reunión anual, la cual la vamos a llevar a cabo el 19 de noviembre de 2010 en casa de Luis Emiliano. Se acordó que no hubiera película desde los orígenes del grupo, sino tan solo lo que ha sucedido en el último año en nuestras reuniones. El costo de recuperación se fijó en 500 pesos.

Los particulares de la reunión y los acuerdos a continuación.

La Llegada: El primero en llegar fue nuestro inigualable e insustituible Munir Chalela, quien tomaba tequila como si proviniera de la teta de un Camello. Luego llegaron Mark Anthony, Emilio (que ya nos entró la duda de si es poeta o sacerdote), Popi quien, fiel a su costumbre, se acicaló, maquilló y perfumó antes de entrar, luego los Luises entraron agarraditos de la mano. Poco a poco, como tortura china, gota por gota, llegaron Mangel, Chucho, Carlos, Fernando y, para no romper la tradición, cuando ya habíamos terminado de comer, llegó muy campante el habichuela o sea el Aba o como algunos ya les dio por llamarlo el “Borolas”.

Vale la pena destacar un pequeño incidente del inconspicuo, tímido, serio, reservado y recatado de Rudy Pasalagua. Dado que había un evento en la Destilería, no había espacio para estacionarse. Rudy, que venía llegando tarde por sus múltiples ocupaciones, por no decir que se despertó tarde y crudo, no encontraba lugar para estacionarse. Después de dar muchas vueltas, miró al cielo y dijo: “Señor, por favor encuéntrame un espacio y te prometo que jamás llegaré tarde y que voy a dejar de empedarme”…..Luego de un rato, ¡ZAZZZZZZZ! encontró un espacio, se estacionó y miró nuevamente al cielo y dice: “!Gracias Señor, ya no te preocupes, ya encontré estacionamiento!”

Comentarios Históricos: Durante el evento, se comentó que el viernes pasado, la Lotería Nacional, en su billete hizo un homenaje al Colegio Williams publicando la fotografía del castillo en este sorteo. Mangel que no pierde oportunidad de tener una atención con nosotros, sacó un entero (sin premio) y repartió un cachito a cada uno de los Willis. La mayoría nos habíamos enterado del homenaje al Williams gracias al correo de Munir, pero no habíamos comprado billete. Si Mangel saca los billetes caducos, los recorta y los entrega, ahí acaba todo, ¡ah!, pero no, como iba a quedarse callado, a la par contó un chiste viejísimo (igual que los que cuenta Marco Antonio) del yucateco que compra el billete premiado y al revisarlo, lee número por número y como todos coincidían, dijo: mira bosh otra vez empate.

Desde este foro, se le envía una felicitación a Mangel pues comentó que su señora madre cumplió el mes pasado ochenta y nueve años y está totalmente sana; muchas felicidades y que Dios te la conserve mucho tiempo con esa calidad de vida.

Hechos y Anécdotas:

• Luis Emiliano comentó al llegar Aba que éste, por usar tantos sombreritos tan pequeños, ya se le hizo la cabeza maya.
• El Poeta venía muy contento y feliz por ser abuelo por primera vez. En lugar de traernos puros por el nacimiento de su nieto, trajo una botella de tequila que duró lo que al Triste la alegría. Ya en su papel de sacerdote, Emilio informó con seriedad que su nieto llevará, en homenaje a un valiente luchador de la triple A, el nombre de Canek que significa Príncipe Maya, agregando que, de acuerdo a la leyenda, éste se casó con Nic Te Ha que quiere decir “flor de agua”. Flopis comentó que en honor al tequila que trajo, su nieto se iba a casar con “Frozen Margarita”.
• Emilio retó a todos los presentes y ausentes a una partida de carambola, y propuso la mesa del Mogli, la cual la tiene el Flopis.
• Fernando comentó que era muy chaparrito de niño. “Acuérdense –decía- en la foto del 1ro A en 1951 le llegaba a la ingle al Flopis”, comentario que produjo gran silencio. “Bueno –agregó- por ello me inyectaban Complejo B y me daban hígado de Bacalao y gracias a eso crecí.” Varios comentaron que le faltaron muchas inyecciones.
• Chalela escogió sentarse entre Luis y Rudy que estaban sobrios y circunspectos. Cuando le preguntamos de que porque no se habia sentado junto a Manguel, exclamó " No soy pendejo, ahora quiero que me escuchen un poco a mi, por eso me senté entre estos güeyes que están muy calladitos." Claro, el gusto le duró poco, pues cuando se le treparon las copas a Rudy, ya no lo dejó hablar.
• Munir comentó que con quien más compartió grupos en el Williams, fue con el Flopis. A lo que Rudy le dijo "con razón te noté el mismo barniz de pendejo que al Flopis."
• El güen Jelipe se disculpó de no asistir a la comida pues andaba de vieja, perdón de viaje allá por la Perla Tapatía, llámese Guanatos o pa’ que nos entiendan Guadalajara.
• Chucho Pelucho se disculpó diciendo de que lo habían invitado a una presentación del ing. Slim en su Universidad que iba a durar todo el día. El Flopis le dijo que no fuera mamón que ese árabe a lo más les daba una hora, no todo el día, que mejor dijera la verdad de que se iba de viejas.
• Popi se puso a pelar una cabeza de ajos y que se los come; eructó y una señora que pasaba por la calle, nos fue a reclamar por la peste; así olerá. Popi dijo que ya no paraguas y nunca hacía el amor, tan así que, cuando le preguntó Rudy cuantas eyaculaciones por mes tenía, dijo ¡cero!, Popi, por lo que más quieras, cuando vengas a las comidas deja de comer ajos una semana antes ¿sí?
• Anuncio clasificado: Para aquellas personas que requieran clases de matemáticas o física a cualquier nivel, favor de comunicarse con el Dr. Francisco Gutiérrez al 044 55 1903 0298 o enviar correo a fragutsa@yahoo.com.
• José Luis le preguntó a Popi que ¿por qué no era millonario si era Doctor en Física? Popi contestó: “el dinero me da asco”.
• Marco Antonio dio consejos, basado en su amplia experiencia, de cómo hacer el amor. Primero dijo que para entrar en calor, hay que hacer el sexo oral. “Y como haces eso”, preguntó Rudy. Bueno, pues le prometes a la chava un viajecito o un departamento a cambio de sexo, y luego le haces el amor. Pulgarcito platicó de su viaje a Paris en donde vio un show travesti, enfatizando que las “artistas” eran verdaderamente hermosas, uno admiraba su talento, arte y belleza, no su sexo... Sí, como no.
• Emilio comentó que el sabia como era el sexo oral. Que la primera vez que lo practicó fue a una cantina y el cantinero le preguntó: -¿Qué quiere? -Quiero seis tequilas, dijo Emilio. -¿Seis? ¿Está celebrando algo? -Pues sí, es la primera vez que hago el sexo oral. -Ah, en ese caso permítame invitarle el séptimo para felicitarlo. -No se ofenda, pero si con seis no se me quita éste sabor, no me lo quito con nada".
• Marco Antonio venía con un saco color ostión -se sentía soñado- y no faltó quien lo criticara diciendo que si era de seda pues ya brillaba mucho (sería por lo luido del saco) y M.A. muy tranquilo dijo: “que les pasa mis chavos, este saco solo tiene tres puestas.” ¡Mentiras, si se ve bien jodido!, comentó Rudy, “Perdóname –respondió indignado Mark Anthony- solo tiene tres puestas: La de mi abuelo, la de mi papá y ahora la mía.”
• Emilio fue contagiado por M.A., en virtud de que, se soltó contando una bola de chistes que invariablemente le festejaban Rudy y Flopis. José Luis “Bioquímico” Alarid comentó que sus chistes eran antediluvianos. Flopis le dijo al Bioquímico, "Carajo tocayo, te la pasas criticando los chistes ajenos y tú no cuentas ninguno."
• Emilio comentó que era muy católico de pequeño y que se sintió muy mal en su primera experiencia sexual, así es que fue a ver al Sacerdote y le dijo: -Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido hijo mio? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
• El voto secreto para el ganador de la Bocina de Oro, se la llevó de calle el Chalelero de Munir.
• Por cierto, el Aba ya tiene competencia. Ahora resulta que hay otro Willy que se empeda con simplemente oler el alcohol. Simpatiquísimo el buen Poeta, tomas una copa y con tu aliento lo mareas. Él se toma una copa y se empeda, se toma dos copas y se le arrastra la voz, se toma tres copas y se tropieza con la lengua, tan pedo estaba que decía: “… hay que invitar a riestra y a siniestra… y se cagaba de la risa él solito”.
• Mark Anthony y Fernando criticaron la demora en subir la crónica pasada. Pepe Pistolas, Bioquímico, y José Luis pegaron tremendo Alarido de coraje diciéndoles “…son muy buenos para criticar pero, ninguno agradece el esfuerzo, ni hace comentario alguno, si la crónica es buena o mala; simplemente critican ¡Bola De Bofos!”. Luis Emiliano dijo que la culpa era de él, pues se había tardado en publicarla por andar por los Caminos de Santiago, pasándose un mes fuera de México. Varios le preguntaron qué tal le había ido, que si era difícil, que cuantos días estuvo caminando, que si era bonito, etc. Así es que ni lento ni perezoso, Luisito agarró el micrófono y haciéndole honor a Mangel no lo soltó por un buen rato.

El Camino de Santiago: Luis Emiliano, poniéndose serio y filosófico, comentó que caminar los senderos a Santiago de Compostela era una idea que le venía bullendo en la cabeza desde hacía años pero nunca encontraba con quien hacerlo, ni el tiempo necesario para hacerlo. Finalmente, aprovechando que tenía que llevar a su hija Sabrina con sus padrinos a Toulouse, en el sur de Francia, se decidió a realizar su sueño. Bueno, aquí Luis Emiliano inspirado comentó:

“La gran mayoría de las decisiones importantes en mi vida las he hecho como ésta, al calor de la oportunidad, con algo de audacia y euforia. Siempre he sido prisionero de mis propias palabras, lo que, como varios de ustedes pueden atestiguar, me ha acarreado alguno que otro problemilla, pero, como en ésta ocasión, me ha traído también grandes satisfacciones. En fin, pasados los 60, señores ya no podemos cambiar el perfil genético de nuestro carácter.

“Empecé el 1ro de agosto y termine el 7, caminé en promedio unos 18 kilómetros por día, pero no en línea recta, ni en un plano horizontal, sino por caminos accidentados, con lodo, con piedra, y en pendientes inclinadas. Experimenté el cansancio total, la falta de aire, la deshidratación, dolores en las rodillas y varias caídas. Pero también medité en el camino, contemplé paisajes que se aprecian mejor gracias al esfuerzo propio, y gocé la satisfacción de haberlo logrado.

“Caminando yo y mi sombra, pensé que esta experiencia hubiera sido muy diferente si la hubiera hecho una o dos décadas atrás. Creo que el viaje me ayudó a que finalmente me percatara del inexorable hecho de hacerme viejo. Confieso que el tiempo siempre me ha preocupado, a pesar de mis 65 años. A estas alturas del partido, sé que por mucho que le eche ganas, ya no conseguiré ganarle a mi hijo a las carreras, que por primera vez me ganó allá por 1995.

“No me gusta envejecer, a quien le puede gustar, lo acepto y eso sobra y vale. De igual manera que yo he crecido y he hecho una buena vida de un accidente fortuito, el tiempo ha desempeñado su papel implacable de mejor manera que yo, como si yo no fuera digno adversario. Ah, por eso una de mis canciones favoritas es y sigue siendo Tiempo, de Renato Leduc: ‘Sabia virtud de conocer el tiempo…’

"Al fin de cuentas, el tiempo ha seguido avanzando sin descanso desde el momento en que me di cuenta de su existencia. Y a pesar de eso, sigo pensando que lo derrotaré, porque soy un hombre prisionero no solo de mis palabras, sino de mis sueños: No puedo aceptar todo aquello que me dicen que no puedo cambiar. Y mientras sigo intentando lograr otra juventud, disfruto mí preciado derecho de ir envejeciendo, aunque sufra la vergüenza de la falta de aire y el dolor de las rodillas en el sendero.”

Carlos le preguntó al Flopis que cuando iba a enseñar las fotos del viaje. Rudy le dijo, oye bajaste tus buenos kilitos. Munir le comentó que envidia cabrón. Marco Antonio le dijo que le hubiera gustado acompañarlo. Chucho le dijo que lo felicitaba, que experiencia tan sensacional.

El Poeta, que ya andaba con media estocada adentro, le dijo: Ya mi Flopis, estas muy grueso, hablemos de cosas menos serias, que yo no vine a pensar sino a chupar. Ante lo cual Rudy y los demás levantaron sus copas y al unísono gritaron ¡AMEEEEEN!

Promesas Incumplidas: José Luis dijo que iba hacer un anuncio con todas las promesas incumplidas de los Willis. Y saz, aquí la tienen con su propia explicación de su ronco pecho.

Este anuncio está dedicado a mi tocayo de apellido, quien ofreció traer dos yo-yos a esta comida; siempre ha presumido de que él se codea con las mujeres más guapas de México; pues bien el mes antepasado nos dijo que para que nos limpiáramos las lagañas y darle un mejor ambiente a estas comidas, traería dos yo-yos superlativos a esta comida de septiembre. En lo personal le creí, pues Rudy siempre ha sido muy serio en sus cosas. Cuando llegué a la reunión y le pregunté por sus amigas, salió con una verdadera, real y soberana mamada: “iba yo a traer a dos travestis pero pensé que a alguno de ustedes no le iba a agradar la broma y me abstuve de hacerlo”, háganme el rechingao favor, que justificación tan mamona (como que se le cuatrapearon las ideas pues en lugar de justificar su error de no cumplir con lo ofrecido salió con la embajada de los travestis); eso no se hace. La próxima vez, Tocayo si no vas a cumplir, no ofrezcas.

Promesas Cumplidas: Mangel hizo buena su invitación a la tamaliza. Tomó la palabra y nos invitó a todos los Willis a desayunar el próximo 28 de septiembre a las 10:00 de la mañana a su casa. Ya les enviaremos la dirección por correo. Pero, por favores jóvenes confirmen su asistencia y su gusto, si los quieren de chile verde, rojo o de dulce para que Mangel pueda calcular el número y tipo de tamales, y el atole de cajeta que va a preparar. Aprovechando que tenía la palaba, nos lanzó la letanía de cómo los iba a preparar, de que sabor, como iba a batir la manteca a mano porque si es con máquina ya salen feos, dijo utilizar maíz cacahuatzintle, manteca de cerdo, nixtamal (dando el domicilio y como llegar a donde lo muelen), etc.

Después de como 20 minutos y varios bostezos y un pequeña siesta que se tiró Fernando, Mangel terminó diciendo que como hace los tamales tan sabrosos, su consuegra le propuso que él los hiciera y ella los vendía. Mangel dignamente rechazo la propuesta a pesar de que va de gane con su cara natural de tamalero.

Reunión Anual – Aniversario LI:
Se acordaron, después de someterse a votación, los siguientes puntos:

1. Se llevará a cabo la reunión anual el día 19 de noviembre de 2010 en la casa de Flopis (Luis Emiliano Gutiérrez Poucel).
2. Como primera parte se asistirá nuevamente al Colegio Williams.
3. Iremos vestidos con pantalón beige o caqui, camisa blanca, corbata roja y blazer azul marino.
4. Se cancela la comida del primer martes de noviembre.
5. El costo será de $500 (quinientos pesos 00/100 M.N.).
6. Jesús Pontones les enviara los recordatorios y se encargará de los cobros.
7. El costo incluye una botella de tequila Don Ramón, grabada con técnica punta diamante con el siguiente texto: LI Aniversario, Escudo del Colegio, y Generación 1951 – 1959.
8. Se propuso hacer un libro con todas las crónicas y nuestras fotografías, el cual en gran parte ya está hecho en el blog, pero antes de hacer el esfuerzo, se requiere confirmación de quienes lo van a querer para pedir presupuesto. El costo del libro sería por aparte.
9. Carlos regalará una caja de vino para dicho evento (se le solicita a Mangel no llevar itacate, pues en la comida del año pasado, se llevó varias botellas de vino a su casa) dejando al resto de nosotros con sed.
10. El Pulgarcito, para no quedarse atrás, regalará una caja de habanos.
11. El menú y comida serán decididos por Mark Anthony y el Flopis.
12. Mangel dijo que fuera lo que fuera el menú, él iba a traer sus ricos tamales para complementar la comida.
    
13. Quienes y que tipo de música serán decididos por Rudy y Luis, pero en principio nos inclinamos en contratar a un DJ para que ponga la música que queramos.

Es importante echarle ganas a nuestro evento para:

• Hacer el depósito respectivo desde ahora, pues se tienen que dar anticipos y hacer pagos .
• Confirmar su asistencia a fin de saber cuántas botellas se tienen que mandar hacer.
• Ratificar quienes quieren el libro "Los Williamescos: Una Historia sin Fin", para tener tiempo de mandarlo a hacer y calcular el costo.
• Pagar la cuota a más tardar el día último de este mes de septiembre.

Se requiere que, para la comida de octubre, tengamos todo el dinero recaudado, la confirmación de su asistencia y la voluntad de echarle ganas al evento para que sea todo un éxito. Recuerden, el cielo esta echo de las buenas memorias. Si alguien quiere ayudar, bienvenido y adelante.
 
La Salida: Debido a lo intenso de la reunión, Rudy le dijo al Flopis lo mismo que le dijo una teta a la otra:

-¿Qué, qué le dijo una chichi a la otra?
-Maneja tú, porque estoy mamada.

Así es que Flopis lo llevó a su casita.

Saludos a todos, y para no cansarlos más, nos despedimos con la frase de Munir:

“…me encanta estar con ustedes porque saben menos que yo….”

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Comida del 3 de agosto de 2010

Como de costumbre, después de mi jornada de trabajo, me dirigí a la Destilería, allá por San Jerónimo; al llegar, Popi se encontraba en el estacionamiento acicalándose y perfumándose ya que olía a chivo y no quería que los demás lo notáramos, al llegar, se encontraban ya chupando Miguel Ángel y ¡oh! sorpresa Willie Wood; después fueron llegando en el siguiente orden: Chucho, Emilio, Munir, Felipe, Pepe R.I., otra sorpresa Beto Willebaldo, Marco Antonio y cuando ya habíamos terminado de comer a eso de las 5 de la tarde, llegó el Aba con sus dos botellas de vino (un Chianti y uno francés); también Emilio llegó con una de tequila creyendo que iba a emborrachar a todos y resultó que no les duro ni lo que al triste la alegría; por cierto Mangel pagó el descorche.

Hace dos meses, en la crónica de junio hice la explicación de lo que es un hematofofo recordando al buen Fernando; gracias a esto, no sé cómo llegó la noticia al Instituto Superior de Ciencias de la Universidad de Yale y me invitaron basado en mi experiencia con animales microscópicos a participar en un nuevo descubrimiento, el cual gracias a sus equipos de alta resolución y microscopios electrónicos, descubrí a la ladilla del hematofofo, un animal peludo con muchas patas, feo como el solo y latoso a más no poder; a este animal que pertenece al género de las ladillas, siempre está chinga y jode por tal motivo se le llamó “Holitrucos jodón Willie” en honor a W. Wood quien es exactamente igual a este tipo de ladilla (no me explico como lo aguanta su mujer).

Marco Antonio, cumplió su promesa de traernos puros a quienes lo habíamos solicitado, cumplió no como otros (Gus), que ofrecieron matar un borrego para guisarlo a la alta escuela mexicana e invitarnos a todos sus amigos o como otros que prometieron hacer un desayuno para los Willis en su casa a base de tamales y atole; como a la fecha no se ha cumplido, les recuerdo que, “lo que la boca dice, el culo lo sostiene”, espero que, el ofrecimiento que hizo mi tocayo Rudy de traer dos yoyos para la comida de septiembre, no quede en pura promesa y vaya a salir igual que Gustavo o Mangel.

Mangel haciendo gala de su labia, dijo que no traía auto; esto no tiene ninguna importancia si se platica así pero, empezó diciendo: en mi casa solo hay un auto pero como es último modelo mis hijos quieren presumirlo entonces mi esposa les dijo que no fueran encajosos…., y así después de 5 minutos de rollo concluyo “hoy no traigo auto”, después en ese mismo tenor dijo que había ido a un “table” con su cuñado y sóplate otros cinco minutos de rollo (dijo que comieron, cuanto les costó la comida, que si los frijoles se los habían dado quemados, etc..), antes de que otro tomara la palabra, continuó, cambiando el tema, ahora dijo que canales de TV ven el y su esposa, mencionó las telenovelas que ve a diario, con su respectivo rollo de que se trata cada una de las telenovelas, si son buenas o son malas, si la protagonista le gustó o no, etc…, también e independientemente que a medio mes envió la crónica de su viaje a Cancún, ahora lo repitió seis veces, enfatizando que había tomado el “Arco Norte”, lo cual lo dejó muy impresionado (lo que si, es que ya ni la hace, pues para tomar esta ruta, se fue casi a Guadalajara a tomarlo en lugar de salir de México directo a Cancún; recomendó que cuando quieran viajar, vayan a donde vayan, tomen el Arco Norte”; así en lugar de hacer 20 hr a Cancún, ahora harán 25 pero, conocerán el Arco Norte. Hizo dos días a su destino y aprovechó media hora para contarlo y repetirlo.

Munir por su lado, solo repitió por tercera vez lo que le dijo el doctor cuando le dio el infarto, que llegó a tiempo al hospital; que si se hubiera tardado más de cuatro segundos en llegar, ya no lo hubiera contado, etc..

Habíamos quedado que para esta comida se sentaran juntos Pepe y Mangel y ¿Qué creen?, que ninguno de los dos aceptó y por mas que les pedimos se sentaran juntos fue un rotundo no (imagínense como hablará Mangel que hasta Munir estuvo callado); así como ven a Munir con su micrófono integrado, callado pues tuvo a Mangel y a Pepe a su lado. Cuando se le preguntó a Munir si conocía el infierno, simplemente contestó: ahora lo estoy viviendo y me doy cuenta de lo que es. Del otro lado de Pepe, estaba sentado B. Willebaldo y todos creímos que era mudo; no, lo que pasa es que, tampoco lo dejó hablar el buen Pepe.

Se tocaron temas extra paranormales como la muerte y el buen Emilio con su cara de circunspecto y gente decente, dijo pausadamente “no compitamos, todos tenemos que morir y acuérdense que, hoy somos, mañana juimos.

Willie platicó del piquete que le dio un animal que al parecer, fue un alacrán (yo creo que por la forma de caminar de Willie, más bien el piquete se lo dio un burro; nos comentó que la pierna se le inflamó y se le puso negra, a tal grado de que le dijo a su esposa “si la han de cortar la pierna por salvarme la vida, adelante tu autorizas que la corten”; hasta escalofrío me dio. Lo que no entendí fue por qué también le creció la panza y los pezones se le pusieron negros; creo que hasta calostros le salieron.

Se preguntó por Víctor Manuel García Moreno, por Ricardo Pesqueira y por Roberto Raffles Rodríguez R., nadie supo dar razón aunque comenté que la última vez que vi a Víctor, aparentemente estaba bien de salud.

Comentó Willie que el Pelucho es muy cargado para hacer sus bromas y que cuando se le hace una broma a el, se molesta y no las soporta solo aguanta las bromas de Willie y lo dijo muy claro “aguanta mis bromas porque soy su picahielo”; no entendí.

Munir es medio mentiroso; se queja de que “Churches” habla hasta por los codos y el abogado lo jode mucho por este hecho sin embargo, cuando PP cuenta un chiste, el primero en festejarlo es Munir. Y hablando de PP, el y Mangel NUNCA se quisieron sentar juntos a pesar de que todos casi de rodillas se lo pedimos; casi a jalones se negaron a hacerlo; ¿traerán algo? o no quieren que uno calle al otro; Chucho dijo: para la próxima se sientan juntos a güevo pero, se sientan en la mesa que está junto a la calle.. Hablando de Munir, les comento que tuvo un “detallazo” hacia mi persona; como yo no tengo auto, se ofreció a darme un aventón por donde se iría, sin embargo no me dejó bajar si no hasta que me dejó en mi casa. Muchas gracias Munir, esto no se olvida.

Otra vez con Munir; contó un chiste que se me hizo muy simpático (a ver si me acuerdo); “La esposa le reclama al marido por haberla desatendido durante el mundial y le dice: veías futbol en la mañana, al medio día y en la noche; veías las repeticiones y los programas de comentarios relativos a los partidos y esto no puede seguir así. El marido calmado le pregunta: bueno, ya terminó el mundial, ¿de que quieres hablar? y la esposa le contesta: de sexo, solo sexo. Y el marido emocionado le dice ¿viste la cogida que le dio Alemania a Argentina?, si no lo entendieron comuníquense con Munir.

Por cierto como estaban Mangel y Munir juntos, Munir permaneció callado junto a este último hasta que estalló y dijo: “ basta, ya me defecaste el madero”, ¿Qué querría decir?

De momento vi a Chucho y a Munir enviándose mensajes vía celular en lugar de comentarlo frente a todos; ¿Qué secreto se traerán?; será que se andan cogiendo cariño?

Willie, empezó a presumir de que el conoce mucho de vinos, regañó al Habichuela porque el vino tinto que el llevó, lo pusieron entre hielo y Willie le dijo: “no seas pendejo, solo se enfría el vino blanco; el vino tinto se debe tomar a temperatura ambiente alrededor de los 23°C”; el Aba con su tranquilidad de costumbre le aspetó; “mira pinche Willie, cada quien se toma el vino como se le hinchan los güevos (yo pensé, a estas alturas ya no sos huevos, son ciruelas pasas); a mi me gusta frío y ya”; entonces el Habichuela, llámese Abelardo, propuso hacer una cata de vinos con un “cuate” de el, en donde se catarían algunos buenos vinos y deliciosos cigarrillos; no dio dirección ni fecha del evento; solo dio el correo de su cuate gradounico@prodigy.net y gradounico@hotmail.com; servido Aba. Tan pronto el Aba de datos, se los reenvío.

Por cierto estaba yo distraído cuando el Habichuela dijo “la quiero grande y gruesa”, me espanté y le pregunté ¿a que te refieres? y contestó: a la sábana que le pedí al mesero; ya me había espantado, creí que era otra cosa.

Como Marco Antonio cumplió lo ofrecido de regalar un puro a quien lo solicitara vía mail y como fui uno de los pocos que lo hicieron, me fumé un buen puro a la salud de Marco nada mas que, creo que fumar puro es solo para hombres. Lo importante es que cumplió su promesa y no como otros que andan ofreciendo borregos o desayunos.

Y Marco Antonio estaba un poco indignado pues, comentó que durante la comida pasada, apostó con mi tocayo Rudy sobre futbol (una comida en el restaurant que escogiera el ganador); MA le iba a Alemania y Rudy a Argentina y a pesar de que perdió Rudy, no le pagó la apuesta y lo peor de todo es que tampoco pagó lo que había consumido (comida y alcoholes) y M.A., tuvo que absorber el gasto; o sea que lo embarcó de todo a todo.

Por cierto M.A. cuenta chistes de la edad de piedra, viejos como el y dijo; ¿saben cuánto dura el amor? Y la respuesta fue: dura mientras dura dura.

Carlos Castellanos propuso en la comida anterior se hiciera el concurso del “Cocodrilo”; ahora Felipe propuso hacer el concurso “La Bocina de Oro”; en el anterior solo hubo un finalista pero, en este último por lo menos hay tres que llevan la delantera; voten ustedes por el bueno; mi gallo es Mangel ¿y el de ustedes?, propongan mas concursos.

Willie extrañó a Salvador Joaquín y cada rato preguntaba por el; a nosotros se nos hizo raro que no asistiera pues es de los asiduos asistentes a estas comidas; ojala y esté bien.

Emilio trajo una botella de Tequila Cuervo para festejar con todos nosotros su cumpleaños que fue el 31 de julio pero, esta bola de avorazados no dejaron ni una gota, con decirles que yo ni lo probé; Felicidades Emilio por un año mas de vida. Se preguntó quien cumple años en agosto y Mangel fiel a su costumbre empezó: el próximo mes (agosto) cumple años mi esposa, mi hija, mi nieta, mi cuñado, un vecino, un amigo de mi compadre que nos encontramos en Cancún y así mencionó como a cuarenta personas más y eso que solo nos referíamos a los compañeros del Williams; bueno con decirles que hasta nos platico que su hija entrará a trabajar el día 4 de agosto (no puse mucha atención pero, dio el nombre de la empresa, horario, sueldo, etc.).

Otro que estuvo chinga y jode, fue Popi quien no dejaba de mencionar el mail que había enviado acerca de Nikola Tesla un gran científico quien en su época nunca fue reconocida su grandeza ¡ah! Pero como jodió Popi con eso.

Hace tiempo enseño Willie a las amigas de su esposa las fotos del aniversario 50 y las amigas se concretaron a decir: que viejos y feos están tu amigos; ahora Willie ofreció traer una foto de las amigas de su esposa para que nosotros hagamos nuestros comentarios.

¿Qué le habrá dado Luis Emiliano al Aba que cada rato preguntaba por el?; por cierto las fotos perdidas que le dio el Habichuela a Luis, aparecieron en esta comida; se le pidió a Popi las entregara.

Ya para no cansarlos les comento que, cuando íbamos en el auto de Munir que ahora le tocó repartirnos, Mangel que no puede estar callado empezó a platicar y Popi desesperado le dijo: si quieres hablar, habla de lo que es la mecánica cuántica; los que íbamos a bordo dijimos: mucho Popi, ahora si se va a callar; pues no, empezó Mangel “La mecánica cuántica como es obvio, se refiere a los cuántos y para poderla entender, debemos saber ¿Qué es un cuánto?; pues bien, según Stephen Hawkin, en su libro La Historia del Tiempo, nos dice que un cuánto, es la unidad indivisible en que las ondas pueden ser emitidas o absorbidas….”, todos nos quedamos callados, perplejos, meditabundos; posteriormente investigué lo que había dicho y era verdad o sea que Mangel te puede platicar desde los ranchos que ha tenido su suegro, de sus cuñados, de sus viajes, de la colonia Nápoles, nos puede dar recetas de cocina mexicana o internacional y hasta puede dar una cátedra de física, astronomía o medicina nuclear.

Bueno mis cuates, esperando haya sido de su agrado esta crónica y pidiéndole a Mangel y a PP Churches sigan igual ya que, ellos son los que le ponen sal a las comidas con sus pláticas, nos vemos el 7 de septiembre para empezar a festejar en bicentenario.

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Crónica de mi viaje a Cancún: Pancis Mangel

La verdad estuvo padre, desde luego que vivendo en este pais no faltaron algunos inconvenientes, de salida nos tocó una obra en la autopista de Querétaro que nos hizo perder casi tres horas, utilizamos el Arco Norte para salir hacia Puebla y la verdad está de poca, recuperamos una buena parte del tiempo al evitar regresar al D.F. y la carretera está en muy buenas condiciones, sin otro contratiempo salvo la detención que me hizo la federal pues llevaba la camioneta hasta la madre de cosas que no envió mi hija en la mudanza, pero fueron muy decentes en el trato.

Nos detuvimos una hora a desayunar y desde antes de bajar la Cumbres nos lanzamos sin detenernos hasta Villahermosa donde llegamos a las 7:00 p.m.y ahí pasamos la noche.

Al día siguiente nos lanzamos intrepidamente, y a una hora muy temprana (antes del mediodia), al camino del sur, íbamos a pasar a Mérida a comer pero yo creo que ese pueblo no me quiere ya que las dos veces que he pasado por ahí me han tocado unos aguaceros de a deveras, en fin que para librarlo nos seguimos hasta Valladolid donde ya estaba bien el tiempo y ahí comimos y descansamos un rato, llegando a Cancún a las 7:00 p.m. donde todavía nos tocó descargar los carros ya que sospecho que mis queridos hijos que viven allá se hicieron güeyes, pues llegaron después de que habíamos terminado.

Quisiera mencionar qe la carretera de Tinaja a Cancún está muy buena y que sólo hay un tramo donde es de doble sentido pero casi toda es autopista.

El sábado celebramos los tres años de mi nieto con una ceremonia religiosa y su posterior ágape donde disfrutamos de una deliciosa cochinita pibil, un lechón al horno con su respectiva salsa de habanero y unos exquisitos frijolitos así como de las infaltables chelas, y yo que andaba sufriendo de la espalda y la carencia de ayuda de mis jijos, me eché unos tequilitas para recuperarme.

Al día siguiente desayunamos del recalentado y me regresé a esta ciudad con mi esposa.

Mis Willis, les anexo las siguientes fotos donde estoy primero con mi esposa e hijos y después con toda la familia actual. En realidad somos pocos pero nos vemos muchos.

Saludos a toda la bola de Williamescos.

Miguel Angel Barrientos Alduncin

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Comida del 6 de julio de 2010

La Destilería: El primero en llegar fue Rodolfo Vega Pasalagua, el Terrible Rudy, quien se sentó solito a las 1:30 a ver el partido entre Uruguay y Holanda, quien para combatir la soledad, se acompañó de un tequila doble reposado y su fiel compañera, una picante Sangrita. Al rato llegó Fernando gritando: ¡Quién va ganando! Luego llegaron Jelipe Diez Martinez con cinco kilitos de mas por sus vacaciones sibaritas en Europa, Chucho Pontones, Munir Chalela, Luis Emiliano, Salvador, Marco Antonio, el Poeta Emilio, Aba Castañeda, Pepe Pistolas Alarid, Mángel Barrientos y Charlie Boy Castellanos. Conforme llegábamos, saludábamos y nos sentábamos hacia la pantalla de televisión para ver el juego. En total llegamos trece a compartir el pan y la sal, pero Munir haciendo gala de ecuanimidad, ni se inmutó. ¡Así nos gusta verte Munir: Macho, Machote! Flopis informó que el Mosco faltó porque lo están poniendo unos implantes en la boca. Marco Antonio exclamó, que entre mas viejo mas maricón se está volviendo. Acuérdate Flopis, yo vine del dentista con la baba de fuera y tropezándome con el labio a acompañarlos, a pesar de que tuve que comer Gerber. También nos dijo que el Huevo, quien había amenazado de acompañarnos, se había echado pa’tras en el último momento porque se tropezó con sus huevos, y que Chucho Pelucho andaba negociando la compra de un terreno para su próximo proyecto, pero que si terminaba temprano se venía para acompañarnos, por lo que todos en la mesa empezaron a rezar para que su junta terminara tarde.

El Partido: Creo que la mayoría le íbamos a Uruguay por razones de hermandad latinoamericana. El partido estuvo reñido y galardonado con dos impresionantes golazos. El primero de van Bronckhorst y el segundo de Diego Forlán. El mal arbitraje favoreció a Holanda, regalándole un gol al no marcar fuera de lugar. Si Juárez hubiera jugado, a la mejor el resultado hubiera sido otro. A pesar de todo, el partido ha sido uno de los mas igualados y de buen fútbol. Rudy, quien estaba sentado junto al Flopis, le dijo al terminar el partido: “Qué buen partido, los uruguayos se murieron en la raya y controlaron la bola casi todo el tiempo en el segundo tiempo”. El Flopis haciendo gala de filosofo le contestó: ¡El objetivo de la guerra no es morir por tu patria, si no hacer que el otro güey muera por la suya!

Los Apodos: José Luis observó que Fernando es un “hematofofo”. Rudy exclamó; ¿De qué chingaos hablas tocayo?. A lo que el Bioquímico gustoso explicó: “Algunos de ustedes, alguna vez, tuvieron ladillas; pues bien la ladilla a su vez tiene una ladilla que se llama “chinchulín” que es diez veces más latoso que la ladilla ¿verdad Aba? y la ladilla del chinchulín es un parásito mas de cien veces molesto y por nombre hematofofo.” Hecha la aclaración y con una sonrisa en los labios, Fernando le reviró: “José Luis, si yo soy un hematofofo, tu eres un “pitoflojo”, porque hay como chingas si cometemos una falta de ortografía o cometemos un error de lesa majestad, te conviertes en la ladilla del hematofofo y la del culoflojo y la del chupaloco”.

A Luis le encanta poner motes o apodos. Cuando llegó el Aba dijo “Ya llegó Borolas”. A Munir le puso por gritón el Vuvuzela. Al pobre de Chava Robles le decía Goofy por distraído, a Emilio “el Poeta” por flaco y greñoso, a Pepe Luis el Bioquímico por siempre ver lo negrito en el arroz, a Charlie Boy le puso el Lord por sus gustos refinados (o la Lamparita por su genio irascible y regañón). A todos nos ha bautizado. En eso se parece al “Perro” Bermúdez que gusta de bautizar a los futbolistas sin que los espectadores sepan de quien chingados está hablando.

El Aba, quien empezó muy tierno y platicador, dijo que eso de los apodos, y los chismes le valia madres. “Yo vengo a las comidas a lo que vengo: A comer, a chupar y a divertirme.” Por cierto, nuestro querido Borolas se puso un pedo de singular tamaño. Se echó su botella de vino el sólito, luego atacó la de Luis Emiliano, cuando esta desapareció detrás de sus rápidos tragos, se abalanzo sobre la de Charlie y cuando esta pereció, se echo encima de la de Marco Antonio.

Los Temas: Como de costumbre, hablamos de puras y reales mamadas. Vale la pena destacar, que en esta ocasión el diablo andaba suelto y todos, excepto Emilio y Chucho Pontones que mantuvieron la ecuanimidad, andaban inspirados y desatados. Todos tenían algo que decir. Todos nos interrumpíamos. En cualquier momento habían 5 o 6 conversaciones al mismo tiempo. Por ello, ésta crónica es una de las mas largas que hemos redactado.

Luis mencionó que en las pasadas elecciones todos perdieron. El PRI porque perdió sus bastiones de Oaxaca y Puebla, de dónde sacaba grandes recursos. El Pan porque quedó manifiesto que sin alianzas no tiene comprar pan ni leche. Y el PRD porque perdió Michoacán y se destacó que sin alianzas no pinta a nivel nacional. Pero sobre todo, perdió la gente porque los electores no tuvieron en realidad a nadie que escoger. Cuando la izquierda hace alianzas con la derecha para derrocar al partido del centro, en ese momento los políticos declaran con hechos que carecen de ideales e ideología, excepto la de llegar al poder. Mark Anthony y Jelipe le decían si, si, si…

Se informó de los cumpleaños de julio, cantándoseles las mañanitas a Emilio Cortez Reyna y Jorge Archivaldo Hammeken. Emilio informó que cumplía 65 años el 31 de Julio, lo que lo lo hacía el mas niño de todos los niños, siguiendo Mark Anthony y el Flopis, los tres en sus tiernos 65 años de edad. Mientras que el resto de nosotros nacimos antes del final de la segunda guerra mundial.

Algunos de los tópicos de conversación le pasaron por encima a nuestro Bioquímico. Rudy comentó que aplica la tecnología para sus placeres. En efecto, decía, todavía me hago unas reales y exquisitas “gallardas”. Pepe Luis pensaba que hablaba de repostería (esto es recetas para galletas). Agarró –decía Rudy– un bistec, le pongo un poco de aceite de oliva, y saz, saz, saz… no, no, no, no, que ricas, son verdaderamente increíbles!. Pruebenlas ustedes y verán que tengo razón. De qué esta hablando Rudy?, preguntaba José Luis.

Rudy, sin soltar la palabra, nos informó que ahora, con el mundial de Fútbol, Luis Emiliano, su señora y su perro rodesiano han aparecido en varias entrevistas en Televisa, TC Azteca y Cadena tres. “Flopis nació para ser vedette.” Acuérdense –gritaba-, nuestro querido Luis apareció en espectaculares por todo el país, antes de las olimpiadas del 68, tomando Coca-Cola, por ello le pusimos el “Cocacolo”. Felipe comentó que Flopis da regularmente entrevistas a TV Azteca y que antes le pagaban muy bien, pero que ahora el tiene que pagar para que lo entrevisten.

Nuestro asesor en materias carnales, Don Vega Pasalagua, tocó el tema de las “pirujas”. De acuerdo con su filosofía, no hay que buscar problemas feos y caros. Comentó que un amigo se llevó a la secretaria de su Jefe a comer, luego a tomar una copa, y encandilados se fueron a bailar y de ahí al cinco letras donde estuvieron más de tres horas. Al final de la aventura, el amigo le dijo: Me la pasé bien, pero me gasté más de cinco mil pesos, quedándome con la preocupación de si le gustó, se divirtió, y si sexualmente quedo satisfecha. Yo por eso, declaró Rudy, me consigo a una muy buena mariposa nocturna, me la llevo a un buen hotel, me gasto la mitad de lo de se gastó mi cuate, y me vale madres si quedó satisfecha o no. Lo importante es que yo quede satisfecho y gasté menos.

Varios comentaron que Fernando no ha enviado las fotos de la comida de mayo. Fernando explicó que no sabe como bajarlas, pues le faltan algunos cables. Rudy, que no puede respirar sin hablar, exclamó que era especialista en “bajar”. ¡Pregúntame, cab…, pregúntame cab…, no seas tímido! Yo te asesoro como bajar y bajar bien y sabroso.

Flopis olvidó traer su cámara por lo que, ahora le tocó a Emilio hacerla de Lumiere. Y aquí entre nos, sacó muy buenas fotos. Ya tenemos tres fotógrafos en el grupo: Flopis, Emilio y Fernando. El problema con Fernando es que nos da las fotos varios años después.

Alguien preguntó si sabíamos la definición de pendejo. Rudy dijo que eran los vellos de la vagina. No seas pendejo, le contestó Fernando, es tan solo el vello púbico, por eso le dicen púberes de manera peyorativa a los adolescentes… hacer una pendejada es como actuar como un púber, como un inmaduro. Otro dijo no, es un pelo en el empeine. El Bioquímico dijo que era aquel que estando dormido se tiraba un pedo y se levantaba a ver quien tocaba. Otro dijo que era aquel que bañándose en la tina, se tiraba un pedo y se entretenía reventando las burbujas con los dientes. Mángel dijo que era aquel que entraba con su pareja a un hotel de paso, veía salir a su esposa con un galán por otra puerta y exclamaba: híjole qué bueno que no me vio; etc. Digan ustedes queridos lectores: ¿Cuál es la respuesta correcta?

Anécdotas: Tal y como se ha comentado en crónicas anteriores, Miguel Ángel no para de mover la lengua. Fernando calculó que Mángel no puede estar callado por más de tres segundos; es por ello que ha sido el único que ha dejado mudo al Pelucho. Por tal motivo, se acordó en la comida pasada sentarlo con Rodriguez Churches, quien al enterarse de nuestro plan, decidió no asistir. ¿Se imaginan sentar juntos a Mángel, Churches, Munir y Rodolfo?. No, no, no… eso terminaría en pleito.

Mángel nos informó de su inminente viaje a Cancún. Nos informó a cada uno de nosotros, con santo y seña, del porque se va este jueves ocho de julio a las 7 am, con quien se va, como se va, a donde va a llegar, que va a hacer allá, cuantos días va a estar, a qué hora se va a levantar (el jueves, el viernes y cada uno de los días que va a estar por allá), que va a comer, etc. También repitió varias veces la anécdota de que en una cena de finales de los 90, ya estando todos medio chochitos, Churches le quería romper su mandarina en gajos al Huevo por rencillas de cuarenta años atrás, por lo que Mángel, Flopis, Rudy y Mosco se empezaron a burlar de Churches por acordarse de semejantes babosadas: "No seas menso y rencoroso, si no nosotros te rompemos la mandarina!"

Rudy le habló al Pelucho para mandarle saludos a su progenitora por no haber venido, pero al empezar a mentársela, Chucho le colgó. Todo sentido el Rudy le dijo a Flopis: “Este grandísimo cabrón me acaba de colgar y el siempre me habla para recordármela cada vez que faltó”. Flopis le contestó que probablemente seguía en la junta. Al día siguiente, Chucho le habló al Flopis y le dijo que la junta se alargó hasta pasadas las nueve de la noche, quejándose de que el Aba le había hablado 22 veces. “Y yo no podía apagar el celular pues estaba esperando unas llamadas importantes”, se quejó el Pelucho. Seguramente el Aba no se midió pues se le subieron los vinitos.

Emilio a pesar de ser escueto, sobrio y silencioso, se echó un chiste al vuelo: ¿Qué le dijo la tortillera al filósofo?, No hay Masaya”. Ahora entendemos por qué esta siempre callado.

Mángel, para no quedarse atrás, preguntó ¿Cuál es el nombre más pequeño? Un francés dijo el mío, me llamo “O”, entonces un japonés dijo el mío es “ Casi O” y el mexicano dijo el mío es “ Ni casi O” y ganó. Nos reímos un poquito más con el chiste del Poeta.

Según el Vuvuzela Munir, al inicio de la comida Rudy le dio las nalgas al Flopis por una botella de vino, y al final de la comida las estaba dando por un vaso de agua.

Munir se sentó entre dos Vegas (sin la “r”), molestándose con Rudy porque no dejaba el micrófono. "Ya déjame hablar cabrón. No has parado desde que llegaste." Siendo francos, Rudy habla como si lo hubieran vacunado con aguja de fonógrafo. Su amigote de toda la vida, el Flopis, dijo que Rudy siempre ha tenido la virtud del político de hilar pendejada, tras pendejada sin parar. Al final todos dicen: “Que tipo tan simpático es éste cabrón, pero no se de que chingados esta hablando.” Finalmente, Munir sumamente molesto de no poder hablar, se levantó y se fue a sentar junto a Charlie Boy, quien le presto toda la atención que tan digno abogado merecía.

Munir y Carlos parecían intelectuales, sentaditos juntos, serios y concentrados en el uno al otro. No supimos de que hablaban, probablemente decían las mismas pendejadas que el resto de nosotros, pero lo decían con tanto aplomo y estilo, que parecían grandes intelectuales.

Charlie Castellanos, después de escuchar atentamente a Rudy, propuso hacer el concurso del “El Cocodrilo”, el cual consiste en premiar a quien diga mas pendejadas en un año. Felipe dijo que no iba a ser posible, pues Rudy siempre quedaría en primer lugar.

Durante la comida, cayó un fuerte aguacero con fuertes vientos. Al principio no se sentía frio, pero al rato ya estaba cañón. Todos nos pusimos la chamarra y Flopis, que había olvidado traer la suya, se puso el saco de Felipe (quien siempre viene muy cuco a las comidas). Flopis se veía chistoso, pues el saco le quedaba corto, pero no le importaba hacer el ridículo, con tal de ya no tener frío. Felipe como es fino y educado no le dijo nada, hasta que Flopis notó que se estaba poniendo como amoratado, regresándole su prenda antes de que le saliera una estalactita en la nariz.

Rudy (quien debe ser estilista o diseñador de imagen), nos recomendó depilarnos las bolas. Según sus conocimientos y experiencia, es por higiene y bueno para la salud, ya que no almacenas hematofofos en los vellos ni ningún tipo de parásito. Aparte, sin referencia visible, el pirrín se ve mucho mas grande de lo que es. Por cierto, dijo Rudy, que guardo en secreto el tamaño de mis bolas, a lo que Felipe le contestó: entonces eso es un secretito.

El Aba, callado y mustio, llevó su propia botella de vino. Le invitó una copa a José Luis y el resto se la chupo él solito. Luego, el Flopis le convidó una copa de su botella, a la que Aba descendentemente agradeció. Luego, al verse su copa vacía, Castellanos le ofreció una copa de su botella a la que Aba felizmente aceptó. Una vez más, cuando su copa quedo rápidamente vacía, agarró la botella de Mark Anthony y se llenó su copita de vino, la cual desapareció detrás de su insaciable sed. Cuando bajo con gran satisfacción la copa, la reventó de alegría en mil pedazos, exclamando, “gracias a dios mi copa ya estaba vacía”.

El Aba, fiel a su costumbre llevó fotos del recuerdo: De artistas, de calles, y de nuestra ciudad y cultura que nos sirven para recordar y tener algo de nostalgia por nuestro ayer compartido.

Mángel nos presumió que solo usa ropa de marca; normalmente trae Scapino, Massimo Duty o Victoria Secret. José Luis que ya la trae con Mángel, le preguntó que porqué usaba Victoria Secret, siendo esa ropa femenina. Mángel contestó “Ahí compro mis “ligueros”. Y ¿para que quieres ligueros?, dijo Alarid. “Para uso personal”, contestó Mángel. ¿Desde cuándo usas liguero? “Desde que mi esposa me encontró uno en el auto.”

Traía una chamarra muy bonita y pidió que viéramos la marca y decía “El Hallazgo”, como se molestó y dijo lee mas abajo y ahí decía Tintorería “La Plancha”. Nunca supimos la marca de la prenda.

Rudy se levantó y le quitó el mantel rojo a una de las mesas. Como nadie lo pelaba, habló en tono normal: “Voy a hacer un acto de magia”. Pero, todos andábamos en nuestros rollos y no lo pelamos. Así es que Rudy mueve el mantel como si fuera un capote, toreando a un toro imaginario pero, como andaba con sus copitas encima se enreda y casi se cae. Rudy se vuelve a plantar enfrente de nosotros y mantel en mano empieza a cantar: “Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín, a la feria hemos de ir…”, pero pocos le prestamos atención. Así es que agarra el mantel y lo sacude en nuestras narices y nos dice: “A ver, bola de cabrones, donde desaparecí la mesa?

Flopis comentó que el Huevo le tenía celos a Felipe, quien siempre estaba rodeado de bellas chicas. Así es que una vez estaban los tres en las regaderas del gimnasio después de una fuerte sesión de ejercicio y el Huevo exclamó: ¿Cómo es que las viejas prefieren andar con Felipe con ese pinche pitito? Pues no sé dijo el Flopis, al momento que una mosca se para en el hombro de Felipe y esté saca la lengua y la mata.

Promesas: Marco Antonio ofreció traer para la próxima comida puros para todo aquel que lo desee, pero que antes se lo soliciten por mail. También ofreció hacer una comida en Cuernavaca (Churches va a estar feliz) para los que queramos asistir acompañados de nuestras esposas o parejas (del mismo sexo), ya que aunque no es homofóbico, odia a los putos. La comida sería la última semana de agosto o la primera de septiembre. Así es que por favor confirmen su asistencia. Ya dará la dirección a los interesados.

Mángel, para no quedarse atrás, ofreció hacer unos tamales e invitarnos a desayunar en su casa. A diferencia de Marco Antonio, se hizo sordo cuando le preguntamos cuando. Así es que hay esta la invitación para comer tamales, pero no sabemos cuándo.

Por cierto el buen Rudy ofreció traer para el mes de septiembre a dos yoyos superlativos para que amenicen la comida y se nos quite lo maricón.

Alguien preguntó sobre la promesa del Mosco, Cocol, o Mogli, de hacer una comida en donde mataría un borrego para hacerlo en barbacoa y chuparnos los dedos, pues presumió que solo él sabe preparar este guiso. Sus amigotes de Rudy y el Flopis dijeron que nos olvidáramos de dicha barbacoa. Caray, comentaron: “Mi Mosco no sale en Navidad por no dar el abrazo, así es que esperen su borrego…, ¡sentados!”.

Sin Ton Ni Son: Chiste de José Luis (cree que lo envió M.A. por mail):

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen!!

Comentarios de Autor:

• Bioquímico: ¿Quién habla mas, Mángel o Rudy?. Los dos hablan igual, la diferencia es que Rudy grita. ¿Quién es el mejor dentista del mundo? El Aba, pues te saca los dientes buenos, dejándote los malos.
• Bioquímico: Mark Anthony puso un anuncio en Aviso oportuno: “Solicitó profesor de gramática (5° año) para que me enseñe a escribir ya que el día 1° de julio les envié un mail a mis amigos que decía: “Rusa Maravillosa: a ver si ensallan a manejar las volas para el martes 6, día de la comida.”
• Castellanos: ¿Quién cuando se empeda sale del closet? ¡Rudy!
• Fernando: “Mángel al estar sentado entre dos Vegas, parece niño Dios pues está entre la mula y el buey.
• Flopis: “El Aba respira cerca de una botella abierta y se empeda”.
• Pontones: Al Aba se le barre la tercera al hablar después de una sola copa.
• Mángel: “Mejor no los pongo porque si no, no alcanzaría el papel para asentarlos”.???
• Munir: El Aba no se quita el sombrero ni para comer, ni para cagar.
• Munir: Mi nombre es el más bonito de esta mesa. Quiere decir aurora de la mañana o el alba o el amanecer.
• Rudy: Si se quieren divertir, vayan al Calígula o al Golden Card, Si no me creen, pregúntenle a Luis o al Mosco. Los tres somos los reyes de la noche. Nosotros no somos aburridos como ustedes, ¡sabemos divertirnos y divertirnos bien!
• Rudy:¿Quiénes son doña Leandra y su hija? Fernando y Mángel.

Despedida: Ya nos los cansamos más, porque esta crónica –reflejando lo desatado que andábamos- salió bastante larga, y eso que solamente refleja los recuerdos de José Luis Vega y Luis Emiliano Gutiérrez. Espero que la hayan disfrutado tanto como nosotros en redactarla. Agradeceremos sus comentarios.

Abur y nos vemos el día 3 de agosto Dios mediante.

La frase del mes dedicada a Nacho García Tellez: ¿por qué eres tan mamón de escribir tu nombre en el abecedario cirílico?

A continuación las fotografías de la comida:

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Los Castellanos y los Gutiérrez-Poucel

El 24 de junio del 2010, Carlos y su esposa Barbara se juntaron a comer con Luis y su esposa Marilú en el restaurante Valquiria. Caía una lluvia torrencial, así es que para evitar mojarse, se quedaron hasta la noche platicando, riendo y mojándose por adentro con un rico vino.

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Comida del 1° de junio de 2010

La Destilería: Llegamos pocos pero substanciosos. Gracias a la presencia de Munir, todos en el restaurante nos escucharon, hasta los que pasaban por la acera de enfrente. Gracias a Pepe Churches y Mangel Barrientos, no hubo un minuto de silencio. Los primeros en llegar fueron los hermanos Robles Uribe (Goofie y Alberto), Pepe R Churches, Carlitos Castellanos, José Luis Vega. La segunda ola de asistentes incluyó a Popi, Chucho Pontones, Flopis, Mangel, Munir y Aba Castañeda, quien llegó gritando “Miren estoy llegando antes de las 4 de la tarde”. En esta ocasión fuimos once a compartir el pan y la sal, faltando solo dos para que Munir se negara a comer con nosotros, con eso de que nuestro afamado abogado y culto amigo es algo supersticioso.

Puntos Destacados: Pepe Churches agarró el micrófono desde que llegó y no lo soltó, a pesar de sentarse junto a Munir, el del micrófono integrado. El Flopis, cuando se le ocurrió empezar a hablar con Chalie Boy, Pepe lo increpó diciéndole: “Óyeme Flopis, hazme caso que te estoy hablando.” Cuando viene alegre, Churches, al igual que Mangel, habla hasta por los codos. Empieza a platicar de Cuernavaca, como si nadie la conociera, ponderando y adornando tanto que, quien no conociera la Ciudad de las Flores, se imaginaría que estaba hablando de Dubai. De acuerdo con Pepe, el nada exagerado, Cuernavaca tiene torres mas altas que las Petronas, un Metropolitano, su Metrobús y hasta están pensando en construir el tren bala. Mangel habló de su familia y de sus nietos quienes, en lugar de decirle abuelo, le dicen “Pachón”, los que no saben hablar, los que si, simplemente le dicen “Panzón”. La primera vez que se lo dijo a Aba, estaba bien, pero luego se lo repitió al Flopis, luego a Carlos, luego a Churches hasta que nos tenia mareados con tanta repetición.

Charlie Boy nos dio una cátedra financiera de lo que es tener dinero, no como hacerlo, sino como conservarlo. Habló de los camiones ADO y nos contó la historia de Fernando Puga y su experiencia en los auto-transportes. Cuando de repente, se voltea y le dice al Flopis: “Tu pinche viaje tiene muchas equivocaciones.” ¿Cuáles? – contestaba el Flopis. “A donde quieres ir, las ciudades están mal escritas, con faltas de ortografía.” Carajo, le contestó el Flopis, "apoco tu también te estas convirtiendo en sheriff del lenguaje?"

Munir como siempre, alegre, simpático, y dicharachero se aventó un poema del ínclito bardo Don Apolonio Tijera de la Borbolla quien entre comillas fue uno de los fundadores de la poesía romántica en el mundo y dice así (favor de leerla mientras escuchan el concierto para violín en re mayor No. 2 de Peter Ilych Tchaikovski):

En este mundo matraca
de cagar nadie se escapa;
caga el buey, caga la vaca
y hasta la muchacha mas linda,
deja su bolita de caca.

La profundidad del poema y la emoción con la que lo recitó, demuestra el fino gusto de Munir.

En esta ocasión, gracias a la asistencia del Flopis, hay memoria fotográfica. Cuando no asiste, pues no hay evidencia de la comida. El mes pasado faltó a la comida y nos privamos de las imágenes de la reunión. Fernando tomó algunas con su celular, pero hasta la fecha todavía no nos las envía para su divulgación: "Por eso es veterinario, para que sus animales no lo chingen con esas pendejadas de: Ya cúmpleme, me diste tu palabra, ya pagame,..."

Pepe Vega no sabe de donde salió eso del Flopis. Propuso cambiarle su sobrenombre, apodo o remoquete y llamarle como a Lev Yashín –¿Se acuerdan de aquel portero que traía Rusia cuando jugó el Mundial de México en 1970?. Hay que llamarle “La Araña”, no porque sea buen investigador amigo de Tobi, ni por su resorte para atajar los penaltis, sino simplemente porque Luis tiene las nalgas igual que los arácnidos, muy arriba, casi pegadas al cuello. Pepe, que le gusta observarlo cuando va al baño, dice que en lugar de limpiarse la dona como cualquier mortal, se la limpia por arriba del hombro.

Hay que mencionar que la atención que le dieron los meseros a Luis fue de primera. Lo único que faltaba es que le llevaran una bacinica para que no se molestara de ir al baño. Nada mas levantaba la vista, y ya tenía a dos meseros diciéndole: PATRÓN, Patrón, patrón, ¿Qué se le ofrece?, ¿Quiere otra botellita de vino?, ¿Quiere ver la carta? o ¿Desea otra servilleta?. Carajo, Luis con una atención de primera, apapachos al por mayor, mientras que Vega se quejaba (dejara de ser Vega para no quejarse) de que había pedido mantequilla y se la llevaron media hora más tarde, de que había pedido una coca cola y después de una hora de estar enchilado, se la llevaron. Después de una exhaustiva investigación que realizó Munir, llegó a la, conclusión de que Luisito anda románticamente involucrado con la guapa administradora del lugar. Así es que para la próxima, le pediremos a Luis que ordene nuestra comida para que nos llegue bien y a tiempo.

Sal, como se auto denomina Robles (sueña que es hijo del Padrino), dijo que los ingenieros son albureros. Vega expresó vehementemente su desacuerdo, diciendo: “Yo soy ingeniero y nunca aprendí los albures ni en la escuela, ni en la vida profesional. Aprendí albures cuando no quise estudiar y mi señor padre me castigó, metiéndome de obrero en su negocio en donde aprendí a usar el torno, la fresa, el cepillo, el taladro, la escoba y, por consiguiente, los albures. Pero los albures que yo aprendí eran finos, no como los de Munir y Sal que son vulgares, corrientes y de mal gusto.” No seas mamón”, le gritaron al unísono Munir y Goofie.

Alberto, hermano de Sal, estuvo serio y circunspecto. Hay que destacar que es de muy buen diente, haciéndole competencia a los tragones del grupo: Popi, Hidalgo y Munir. Munir, mientras no gritaba, le entraba con fruición a su comida, quien de postre, se refinó cuatro sopes. Alberto, por su lado, engulló un pollo entero al pibil, acompañado de sus papatzules, rematando con un tremendo postre que de verlo, se nos fue el hambre. ¡Felicidades Alberto, eres un hombre sano y de generoso apetito!

El Aba, callado y “chupasolo” llevó su botella de vino para que solo le cobraran el descorche, y ahorrarse algunos centavos. Portándose de manera generosa, le ofreció una copa a Mangel, quien tratándose de vino, la aceptó con gusto. Trajo tres álbumes con fotos de nuestras cenas de hace muchos ayeres. Qué bien nos hizo vernos jóvenes y guapos, cuando no teníamos dolencias, arrugas ni problemas. Al ver las fotos, algunos sentimos nostalgia por los que ya no están con nosotros, como Anthony Smith, Gonzalo Restelli, los dos Fernandos Best y Puga, y José Luis Barrera. Flopis le dijo que todas las fotos y otras mas ya estaban subidas a nuestro álbum de Picasa Los Williamescos, preguntándole si ya las había visto. A lo que Aba le contestó orgullosamente: “Nunca he visto ni el Blog, ni las fotos.” Chucho Pontones sin poderse aguantar, le dijo: ¡Por eso no se te quita lo pendejo!

Chucho Pontones quien es lo contario a Mangel o a Pepe e igual a Flopis, siempre mesurado para hablar, muy atinado en sus comentarios, habla sin gritos y sin micrófono, sin embargo cuando habla, ¡aguas! hay que estar a las vivas.

Popi fiel a su forma de ser, se la pasó jode y que jode, aunque hay que reconocer que estuvo mas calmado que de costumbre. “José Luis” le ordenaba al bioquímico, “toma notas para la crónica”, “ya apuntaste lo que acaba de decir”. Es mejor que Popi sea así “chingaquedito”, a que nos diga que somos unos ignorantes, o que hable de alto pedo temas que no entendemos, presumiendo de sus matemáticas, física y mecánica cuántica.

Uno de los temas generales que se trataron fue la muerte de Don Gabriel Vargas, autor de “La Familia Burrón”, fue uno de los voceros urbanos mas importantes que ha tenido México. El y Don Salvador Flores “Chava Flores”, uno con las caricaturas y el otro con su música, plasmaron el México verdadero de los 50s y 60s, ilustrando con sus personajes, los sufrimientos, alegrías, penurias, inquietudes, desafíos de la mayoría de la población. Quien no recuerda la vecindad y la pobreza de la familia Burrón Tacuche, o los millonarios de Doña Cristeta y Floro Tinoco (a este último su papá le daba un millón de pesos de domingo), o al poeta (y no lo digo por el buen Emilio) Avelino Pilongano Pericocha, o la ex vedette La Bella pareja de don Susano Cantarranas, o a los políticos que robaban a mas no poder como fueron Don Juanon Teporochas y su compadre, o “El güen Caperuzo” quienes explotaban verdaderamente a sus respectivos pueblos, o al Diputado Capaloros que siempre andaba armado y diciendo que, como buen político, tenía fuero y todo mundo le hacia los mandados. Una gran gama de personajes que durante muchos años nos hicieron reír. Descanse en Paz Gabriel Vargas: Otra noble alma deja nuestro mundo, país y cultura.

En la próxima comida resolvimos sentar juntos a Pepe Churches y a Mangel, a ver si no hacen corto circuito.

La frase del mes es: “¿Por qué no te callas?”

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Amores Burros

El burro y el mosco se van a casar...

Esta es la historia de un amor sin fin: El largo romance de mi compañero de escuela y gran amigo de toda la vida, El Mosco Gustavo Castillo de la Torre, con los burros, su animal preferido. Desde chico manifestó un gran afecto por estos magníficos y fuertes animales. Afecto que no ha disminuido con el transcurso del tiempo.

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