El Partido: Creo que la mayoría le íbamos a Uruguay por razones de hermandad latinoamericana. El partido estuvo reñido y galardonado con dos impresionantes golazos. El primero de van Bronckhorst y el segundo de Diego Forlán. El mal arbitraje favoreció a Holanda, regalándole un gol al no marcar fuera de lugar. Si Juárez hubiera jugado, a la mejor el resultado hubiera sido otro. A pesar de todo, el partido ha sido uno de los mas igualados y de buen fútbol. Rudy, quien estaba sentado junto al Flopis, le dijo al terminar el partido: “Qué buen partido, los uruguayos se murieron en la raya y controlaron la bola casi todo el tiempo en el segundo tiempo”. El Flopis haciendo gala de filosofo le contestó: ¡El objetivo de la guerra no es morir por tu patria, si no hacer que el otro güey muera por la suya!
Los Apodos: José Luis observó que Fernando es un “hematofofo”. Rudy exclamó; ¿De qué chingaos hablas tocayo?. A lo que el Bioquímico gustoso explicó: “Algunos de ustedes, alguna vez, tuvieron ladillas; pues bien la ladilla a su vez tiene una ladilla que se llama “chinchulín” que es diez veces más latoso que la ladilla ¿verdad Aba? y la ladilla del chinchulín es un parásito mas de cien veces molesto y por nombre hematofofo.” Hecha la aclaración y con una sonrisa en los labios, Fernando le reviró: “José Luis, si yo soy un hematofofo, tu eres un “pitoflojo”, porque hay como chingas si cometemos una falta de ortografía o cometemos un error de lesa majestad, te conviertes en la ladilla del hematofofo y la del culoflojo y la del chupaloco”.
A Luis le encanta poner motes o apodos. Cuando llegó el Aba dijo “Ya llegó Borolas”. A Munir le puso por gritón el Vuvuzela. Al pobre de Chava Robles le decía Goofy por distraído, a Emilio “el Poeta” por flaco y greñoso, a Pepe Luis el Bioquímico por siempre ver lo negrito en el arroz, a Charlie Boy le puso el Lord por sus gustos refinados (o la Lamparita por su genio irascible y regañón). A todos nos ha bautizado. En eso se parece al “Perro” Bermúdez que gusta de bautizar a los futbolistas sin que los espectadores sepan de quien chingados está hablando.
El Aba, quien empezó muy tierno y platicador, dijo que eso de los apodos, y los chismes le valia madres. “Yo vengo a las comidas a lo que vengo: A comer, a chupar y a divertirme.” Por cierto, nuestro querido Borolas se puso un pedo de singular tamaño. Se echó su botella de vino el sólito, luego atacó la de Luis Emiliano, cuando esta desapareció detrás de sus rápidos tragos, se abalanzo sobre la de Charlie y cuando esta pereció, se echo encima de la de Marco Antonio.
Los Temas: Como de costumbre, hablamos de puras y reales mamadas. Vale la pena destacar, que en esta ocasión el diablo andaba suelto y todos, excepto Emilio y Chucho Pontones que mantuvieron la ecuanimidad, andaban inspirados y desatados. Todos tenían algo que decir. Todos nos interrumpíamos. En cualquier momento habían 5 o 6 conversaciones al mismo tiempo. Por ello, ésta crónica es una de las mas largas que hemos redactado.
Luis mencionó que en las pasadas elecciones todos perdieron. El PRI porque perdió sus bastiones de Oaxaca y Puebla, de dónde sacaba grandes recursos. El Pan porque quedó manifiesto que sin alianzas no tiene comprar pan ni leche. Y el PRD porque perdió Michoacán y se destacó que sin alianzas no pinta a nivel nacional. Pero sobre todo, perdió la gente porque los electores no tuvieron en realidad a nadie que escoger. Cuando la izquierda hace alianzas con la derecha para derrocar al partido del centro, en ese momento los políticos declaran con hechos que carecen de ideales e ideología, excepto la de llegar al poder. Mark Anthony y Jelipe le decían si, si, si…
Se informó de los cumpleaños de julio, cantándoseles las mañanitas a Emilio Cortez Reyna y Jorge Archivaldo Hammeken. Emilio informó que cumplía 65 años el 31 de Julio, lo que lo lo hacía el mas niño de todos los niños, siguiendo Mark Anthony y el Flopis, los tres en sus tiernos 65 años de edad. Mientras que el resto de nosotros nacimos antes del final de la segunda guerra mundial.
Algunos de los tópicos de conversación le pasaron por encima a nuestro Bioquímico. Rudy comentó que aplica la tecnología para sus placeres. En efecto, decía, todavía me hago unas reales y exquisitas “gallardas”. Pepe Luis pensaba que hablaba de repostería (esto es recetas para galletas). Agarró –decía Rudy– un bistec, le pongo un poco de aceite de oliva, y saz, saz, saz… no, no, no, no, que ricas, son verdaderamente increíbles!. Pruebenlas ustedes y verán que tengo razón. De qué esta hablando Rudy?, preguntaba José Luis.
Rudy, sin soltar la palabra, nos informó que ahora, con el mundial de Fútbol, Luis Emiliano, su señora y su perro rodesiano han aparecido en varias entrevistas en Televisa, TC Azteca y Cadena tres. “Flopis nació para ser vedette.” Acuérdense –gritaba-, nuestro querido Luis apareció en espectaculares por todo el país, antes de las olimpiadas del 68, tomando Coca-Cola, por ello le pusimos el “Cocacolo”. Felipe comentó que Flopis da regularmente entrevistas a TV Azteca y que antes le pagaban muy bien, pero que ahora el tiene que pagar para que lo entrevisten.
Nuestro asesor en materias carnales, Don Vega Pasalagua, tocó el tema de las “pirujas”. De acuerdo con su filosofía, no hay que buscar problemas feos y caros. Comentó que un amigo se llevó a la secretaria de su Jefe a comer, luego a tomar una copa, y encandilados se fueron a bailar y de ahí al cinco letras donde estuvieron más de tres horas. Al final de la aventura, el amigo le dijo: Me la pasé bien, pero me gasté más de cinco mil pesos, quedándome con la preocupación de si le gustó, se divirtió, y si sexualmente quedo satisfecha. Yo por eso, declaró Rudy, me consigo a una muy buena mariposa nocturna, me la llevo a un buen hotel, me gasto la mitad de lo de se gastó mi cuate, y me vale madres si quedó satisfecha o no. Lo importante es que yo quede satisfecho y gasté menos.
Varios comentaron que Fernando no ha enviado las fotos de la comida de mayo. Fernando explicó que no sabe como bajarlas, pues le faltan algunos cables. Rudy, que no puede respirar sin hablar, exclamó que era especialista en “bajar”. ¡Pregúntame, cab…, pregúntame cab…, no seas tímido! Yo te asesoro como bajar y bajar bien y sabroso.
Flopis olvidó traer su cámara por lo que, ahora le tocó a Emilio hacerla de Lumiere. Y aquí entre nos, sacó muy buenas fotos. Ya tenemos tres fotógrafos en el grupo: Flopis, Emilio y Fernando. El problema con Fernando es que nos da las fotos varios años después.
Alguien preguntó si sabíamos la definición de pendejo. Rudy dijo que eran los vellos de la vagina. No seas pendejo, le contestó Fernando, es tan solo el vello púbico, por eso le dicen púberes de manera peyorativa a los adolescentes… hacer una pendejada es como actuar como un púber, como un inmaduro. Otro dijo no, es un pelo en el empeine. El Bioquímico dijo que era aquel que estando dormido se tiraba un pedo y se levantaba a ver quien tocaba. Otro dijo que era aquel que bañándose en la tina, se tiraba un pedo y se entretenía reventando las burbujas con los dientes. Mángel dijo que era aquel que entraba con su pareja a un hotel de paso, veía salir a su esposa con un galán por otra puerta y exclamaba: híjole qué bueno que no me vio; etc. Digan ustedes queridos lectores: ¿Cuál es la respuesta correcta?
Anécdotas: Tal y como se ha comentado en crónicas anteriores, Miguel Ángel no para de mover la lengua. Fernando calculó que Mángel no puede estar callado por más de tres segundos; es por ello que ha sido el único que ha dejado mudo al Pelucho. Por tal motivo, se acordó en la comida pasada sentarlo con Rodriguez Churches, quien al enterarse de nuestro plan, decidió no asistir. ¿Se imaginan sentar juntos a Mángel, Churches, Munir y Rodolfo?. No, no, no… eso terminaría en pleito.
Mángel nos informó de su inminente viaje a Cancún. Nos informó a cada uno de nosotros, con santo y seña, del porque se va este jueves ocho de julio a las 7 am, con quien se va, como se va, a donde va a llegar, que va a hacer allá, cuantos días va a estar, a qué hora se va a levantar (el jueves, el viernes y cada uno de los días que va a estar por allá), que va a comer, etc. También repitió varias veces la anécdota de que en una cena de finales de los 90, ya estando todos medio chochitos, Churches le quería romper su mandarina en gajos al Huevo por rencillas de cuarenta años atrás, por lo que Mángel, Flopis, Rudy y Mosco se empezaron a burlar de Churches por acordarse de semejantes babosadas: "No seas menso y rencoroso, si no nosotros te rompemos la mandarina!"
Rudy le habló al Pelucho para mandarle saludos a su progenitora por no haber venido, pero al empezar a mentársela, Chucho le colgó. Todo sentido el Rudy le dijo a Flopis: “Este grandísimo cabrón me acaba de colgar y el siempre me habla para recordármela cada vez que faltó”. Flopis le contestó que probablemente seguía en la junta. Al día siguiente, Chucho le habló al Flopis y le dijo que la junta se alargó hasta pasadas las nueve de la noche, quejándose de que el Aba le había hablado 22 veces. “Y yo no podía apagar el celular pues estaba esperando unas llamadas importantes”, se quejó el Pelucho. Seguramente el Aba no se midió pues se le subieron los vinitos.
Emilio a pesar de ser escueto, sobrio y silencioso, se echó un chiste al vuelo: ¿Qué le dijo la tortillera al filósofo?, No hay Masaya”. Ahora entendemos por qué esta siempre callado.
Mángel, para no quedarse atrás, preguntó ¿Cuál es el nombre más pequeño? Un francés dijo el mío, me llamo “O”, entonces un japonés dijo el mío es “ Casi O” y el mexicano dijo el mío es “ Ni casi O” y ganó. Nos reímos un poquito más con el chiste del Poeta.
Mángel, para no quedarse atrás, preguntó ¿Cuál es el nombre más pequeño? Un francés dijo el mío, me llamo “O”, entonces un japonés dijo el mío es “ Casi O” y el mexicano dijo el mío es “ Ni casi O” y ganó. Nos reímos un poquito más con el chiste del Poeta.
Según el Vuvuzela Munir, al inicio de la comida Rudy le dio las nalgas al Flopis por una botella de vino, y al final de la comida las estaba dando por un vaso de agua.
Munir se sentó entre dos Vegas (sin la “r”), molestándose con Rudy porque no dejaba el micrófono. "Ya déjame hablar cabrón. No has parado desde que llegaste." Siendo francos, Rudy habla como si lo hubieran vacunado con aguja de fonógrafo. Su amigote de toda la vida, el Flopis, dijo que Rudy siempre ha tenido la virtud del político de hilar pendejada, tras pendejada sin parar. Al final todos dicen: “Que tipo tan simpático es éste cabrón, pero no se de que chingados esta hablando.” Finalmente, Munir sumamente molesto de no poder hablar, se levantó y se fue a sentar junto a Charlie Boy, quien le presto toda la atención que tan digno abogado merecía.
Munir y Carlos parecían intelectuales, sentaditos juntos, serios y concentrados en el uno al otro. No supimos de que hablaban, probablemente decían las mismas pendejadas que el resto de nosotros, pero lo decían con tanto aplomo y estilo, que parecían grandes intelectuales.
Charlie Castellanos, después de escuchar atentamente a Rudy, propuso hacer el concurso del “El Cocodrilo”, el cual consiste en premiar a quien diga mas pendejadas en un año. Felipe dijo que no iba a ser posible, pues Rudy siempre quedaría en primer lugar.
Durante la comida, cayó un fuerte aguacero con fuertes vientos. Al principio no se sentía frio, pero al rato ya estaba cañón. Todos nos pusimos la chamarra y Flopis, que había olvidado traer la suya, se puso el saco de Felipe (quien siempre viene muy cuco a las comidas). Flopis se veía chistoso, pues el saco le quedaba corto, pero no le importaba hacer el ridículo, con tal de ya no tener frío. Felipe como es fino y educado no le dijo nada, hasta que Flopis notó que se estaba poniendo como amoratado, regresándole su prenda antes de que le saliera una estalactita en la nariz.
Rudy (quien debe ser estilista o diseñador de imagen), nos recomendó depilarnos las bolas. Según sus conocimientos y experiencia, es por higiene y bueno para la salud, ya que no almacenas hematofofos en los vellos ni ningún tipo de parásito. Aparte, sin referencia visible, el pirrín se ve mucho mas grande de lo que es. Por cierto, dijo Rudy, que guardo en secreto el tamaño de mis bolas, a lo que Felipe le contestó: entonces eso es un secretito.
El Aba, callado y mustio, llevó su propia botella de vino. Le invitó una copa a José Luis y el resto se la chupo él solito. Luego, el Flopis le convidó una copa de su botella, a la que Aba descendentemente agradeció. Luego, al verse su copa vacía, Castellanos le ofreció una copa de su botella a la que Aba felizmente aceptó. Una vez más, cuando su copa quedo rápidamente vacía, agarró la botella de Mark Anthony y se llenó su copita de vino, la cual desapareció detrás de su insaciable sed. Cuando bajo con gran satisfacción la copa, la reventó de alegría en mil pedazos, exclamando, “gracias a dios mi copa ya estaba vacía”.
El Aba, fiel a su costumbre llevó fotos del recuerdo: De artistas, de calles, y de nuestra ciudad y cultura que nos sirven para recordar y tener algo de nostalgia por nuestro ayer compartido.
Mángel nos presumió que solo usa ropa de marca; normalmente trae Scapino, Massimo Duty o Victoria Secret. José Luis que ya la trae con Mángel, le preguntó que porqué usaba Victoria Secret, siendo esa ropa femenina. Mángel contestó “Ahí compro mis “ligueros”. Y ¿para que quieres ligueros?, dijo Alarid. “Para uso personal”, contestó Mángel. ¿Desde cuándo usas liguero? “Desde que mi esposa me encontró uno en el auto.”
Traía una chamarra muy bonita y pidió que viéramos la marca y decía “El Hallazgo”, como se molestó y dijo lee mas abajo y ahí decía Tintorería “La Plancha”. Nunca supimos la marca de la prenda.
Rudy se levantó y le quitó el mantel rojo a una de las mesas. Como nadie lo pelaba, habló en tono normal: “Voy a hacer un acto de magia”. Pero, todos andábamos en nuestros rollos y no lo pelamos. Así es que Rudy mueve el mantel como si fuera un capote, toreando a un toro imaginario pero, como andaba con sus copitas encima se enreda y casi se cae. Rudy se vuelve a plantar enfrente de nosotros y mantel en mano empieza a cantar: “Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín, a la feria hemos de ir…”, pero pocos le prestamos atención. Así es que agarra el mantel y lo sacude en nuestras narices y nos dice: “A ver, bola de cabrones, donde desaparecí la mesa?
Flopis comentó que el Huevo le tenía celos a Felipe, quien siempre estaba rodeado de bellas chicas. Así es que una vez estaban los tres en las regaderas del gimnasio después de una fuerte sesión de ejercicio y el Huevo exclamó: ¿Cómo es que las viejas prefieren andar con Felipe con ese pinche pitito? Pues no sé dijo el Flopis, al momento que una mosca se para en el hombro de Felipe y esté saca la lengua y la mata.
Promesas: Marco Antonio ofreció traer para la próxima comida puros para todo aquel que lo desee, pero que antes se lo soliciten por mail. También ofreció hacer una comida en Cuernavaca (Churches va a estar feliz) para los que queramos asistir acompañados de nuestras esposas o parejas (del mismo sexo), ya que aunque no es homofóbico, odia a los putos. La comida sería la última semana de agosto o la primera de septiembre. Así es que por favor confirmen su asistencia. Ya dará la dirección a los interesados.
Mángel, para no quedarse atrás, ofreció hacer unos tamales e invitarnos a desayunar en su casa. A diferencia de Marco Antonio, se hizo sordo cuando le preguntamos cuando. Así es que hay esta la invitación para comer tamales, pero no sabemos cuándo.
Por cierto el buen Rudy ofreció traer para el mes de septiembre a dos yoyos superlativos para que amenicen la comida y se nos quite lo maricón.
Alguien preguntó sobre la promesa del Mosco, Cocol, o Mogli, de hacer una comida en donde mataría un borrego para hacerlo en barbacoa y chuparnos los dedos, pues presumió que solo él sabe preparar este guiso. Sus amigotes de Rudy y el Flopis dijeron que nos olvidáramos de dicha barbacoa. Caray, comentaron: “Mi Mosco no sale en Navidad por no dar el abrazo, así es que esperen su borrego…, ¡sentados!”.
Sin Ton Ni Son: Chiste de José Luis (cree que lo envió M.A. por mail):
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen!!
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: - ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta: - ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo… ¡¡no mamen!!
Comentarios de Autor:
- Bioquímico: ¿Quién habla mas, Mángel o Rudy?. Los dos hablan igual, la diferencia es que Rudy grita. ¿Quién es el mejor dentista del mundo? El Aba, pues te saca los dientes buenos, dejándote los malos.
- Bioquímico: Mark Anthony puso un anuncio en Aviso oportuno: “Solicitó profesor de gramática (5° año) para que me enseñe a escribir ya que el día 1° de julio les envié un mail a mis amigos que decía: “Rusa Maravillosa: a ver si ensallan a manejar las volas para el martes 6, día de la comida.”
- Castellanos: ¿Quién cuando se empeda sale del closet? ¡Rudy!
- Fernando: “Mángel al estar sentado entre dos Vegas, parece niño Dios pues está entre la mula y el buey.
- Flopis: “El Aba respira cerca de una botella abierta y se empeda”.
- Pontones: Al Aba se le barre la tercera al hablar después de una sola copa.
- Mángel: “Mejor no los pongo porque si no, no alcanzaría el papel para asentarlos”.???
- Munir: El Aba no se quita el sombrero ni para comer, ni para cagar.
- Munir: Mi nombre es el más bonito de esta mesa. Quiere decir aurora de la mañana o el alba o el amanecer.
- Rudy: Si se quieren divertir, vayan al Calígula o al Golden Card, Si no me creen, pregúntenle a Luis o al Mosco. Los tres somos los reyes de la noche. Nosotros no somos aburridos como ustedes, ¡sabemos divertirnos y divertirnos bien!
- Rudy:¿Quiénes son doña Leandra y su hija? Fernando y Mángel.
Abur y nos vemos el día 3 de agosto Dios mediante.
La frase del mes dedicada a Nacho García Tellez: ¿por qué eres tan mamón de escribir tu nombre en el abecedario cirílico?
A continuación las fotografías de la comida:
